Acabo de comprobar que soy muy bipolar  . Que mi vida es una mierda . Que te amo . Que te odio . Que lamento haberme enamorado , lamento haber hecho el amor mientras vos tenias sexo . Y lamento decir que no lamento todo eso , lamento tanto no ser la chica perfecta . Lamento tanto haberme creído la mina más feliz del mundo con mi supuesto "príncipe azul" que no es más que un simple príncipe borracho . Lamento ser grande , lamento no poder volver el tiempo atrás , no mucho solo a la primera vez que empece a sentir algo por alguien y tener el valor de decir "má creo que siento amor" , quizás ahora nuestra relación no sea tan así . 

Lamento tanto que ya no halla un nosotros , lamento tanto perderte . Lamento no haber visto antes como eras , un niño encerrado en un cuerpo de hombre . No se porque me siento así ,  siento ganas de morirme , nadie me quiere como soy , nadie me acepta . Fingen que les caigo bien pero con el tiempo se terminan yendo . Tan mierda soy ? sé que soy una mierda , pero con el di lo mejor que pude para cambiar .

No quiero estar sola , dicen que no es bueno estar sola . Tengo miedo ,  tan olvidable soy ? yo nunca podría olvidarte por que nose , porque sos todo lo que siempre soñé . Nunca podría olvidarte porque me enseñaste amar . Nunca podría olvidarte porque me enseñaste a odiar . Nunca podría olvidarte porque nunca nadie me hizo reír tanto . Amo haberme enamorado , amo haber el hecho el amor mientras vos tenias sexo , Amo no ser la chica perfecta , amo haberme creído ser la mina mas feliz del mundo con mi supuesto "príncipe azul" que no es más que un simple príncipe borracho .Amo ser grande . Quizás el error sea ese, creer que nunca podría olvidarte .         Espero poder hacerlo algun día no es que quiera hacerlo , pero si vos sos feliz , merezco serlo también no ?  creo que me merezco un poco de felicidad . Después de todo lo que único que hice fue amar . 

Y me hago pis cada dos minutos . No creo que lo creo me esta pasando me este pasando . seria horrible que me este pasando esto a mi ,seria horrible tener algo dentro mio,seria hermoso en otro momento pero no ahora , porque yo estaría orgullosa de admitirlo y de decir que es de la persona que me ama, pero no se si puedo decir eso . porque no se si me amas, tu "te amo " seco y frio me hace pensar que no lo haces, que solo me lo decís para que no este mal  ,para que no sufra, pero ya lo estoy haciendo. Desde el día 1 que lo hago . y si , tengo un retraso de una semana y 4 días . y si , espero que sea solo un susto . y si , si es algo más que un susto yo puedo jurar por lo que más amo en el mundo que prefiero morir , y prefiero morirme empastillada, cortarme una vena y morir desangrada . prefiero morir antes que me pase todo esto . antes que tener un hijo de alguien que "me ama" pero no quiere demostrármelo por que no quiere estar conmigo y no quiere que me ilusione porque nunca vamos a volver a estar juntos. si esto no es tener una vida de mierda entonces que lo es ?