una entrada sin titulo

Siento la enorme necesidad de escribir  , tengo muchas cosas acumuladas ya que hace mucho no actualizo mi blog ... (google chrome puto me sacaba las ganas de escribir) pero bueno acá estoy otra vez sola ,  últimamente estoy sola todo el tiempo . En casa, escribiendo en este blog del orto que nadie mira , en mi corashon (?) en clases , es como que siento que no conozco a nadie,las personas que creí que conocía cambiaron , y veo a esas chicas con las que compartí tantas risas hablando de pelotudeses ,  hoy son desconocidas para mi . Quizás no sean ellas las que cambiaron , por ahí cambie yo y no lo quiero aceptar .

Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos ... Siento que estoy lastimando  a la persona que amo , la persona que más me amo ,y te juro que no lo hago a propósito . yo solo ... vivo . Y trato de hacerlo sin lastimar a nadie pero es como automático , cuando me siento realmente feliz atrás mio hay muchas personas que están sufriendo por el mismo motivo de mi felicidad  .  Desearía que todo fuese más fácil .

Cuando era chica  me acuerdo que me ponía triste y lloraba porque veía a todas las nenas que eran super lindas y yo me sentía horrible , tenia 10 o 11 años y me ponía triste porque creía que nunca nadie se iba a fijar en mi , creía  que nunca iba a tener un novio (JÁ) ,y enamorarme ? para mi eso era de telenovela , creía que era algo de mentira , como los príncipes , los novios , siempre decía que los novios existían solo en las novelas y para las chicas lindas, no para alguien como yo ,como decir te amo , nunca creí que esa palabra significara tanto para alguien . Conocer a mi "príncipe" , dar mi primer beso ,enamorarme por primera vez, llorar por amor  ... nunca pensé que iba a hacerlo , nunca creí que no iba a encontrar palabras ni consuelo para ese dolor, era un dolor distinto , era el dolor de un rechazo de alguien que ame por primera vez , llorar por amor , decir "nunca más voy a tener novio" y  conocer a alguien que me volvió a volar la cabeza, enamorarme de nuevo ,volver a llorar , caerme y levantarme mil veces , besar a un chico solamente por que me parecía lindo , que locura . Que alguien quiera besarme solo porque le parecía linda, que locura que alguien quiera besarme (?) , dejar todo por alguien aunque para esa persona pareciera que no hallas siquiera parpadeado , entregarte por amor , hacer el amor , sentir esa adrenalina cuando sabes que lo que estas haciendo esta mal pero no te importa , lo haces igual porque sabes que el es tu amor y el esta ahi para vos con vos , cuidándote de que nada malo te pase de que nadie te lastime , respirar y sonreír solo para ver a esa persona , vivir por esa persona , creer que es lo más importante en tu vida , hasta que aparece otra persona nueva, y sabes que no es amor pero sentis algo por el y tenes ganas de dejar todo , no darte cuenta que si haces lo que tu cabeza quiere hacer vas lastimar a la persona que amas , que más te amó .  Amar , ser infiel , ser ciegamente y estupidamente "feliz" con esa infidelidad , pedir perdón, llorar , intentar cortarse las venas no tener el valor para hacer la herida más profunda y  lograr terminar con tu vida,decir que el amor es una mierda, que la vida es una mierda ,  temblar al ver a la persona que amas enojada ,sufriendo por dentro . Temblar al ver sonreir a la persona que amas y no es con vos .Son cosas que no tenia pensado vivir , y sin embargo las hice , son cosas que por más que no queramos las vivimos igual . Y creo que no me arrepiento de nada, quizás si, de haber lastimado a personas que dejaron todo por mi . a ellas .. perdón .

 

Tanto amor se termino,
el dolor nos venció.

 Aquel beso se olvido,
se perdió y al fin murió.